学做一个园丁式的父母
在《请回答1988》里让我印象最深刻的一句话，就是女主徳善的爸爸说的，“每个人都是第一次做爸爸”。是啊，我们都是第一次做父母，我们也不知道怎么样才能做好父母。
最近看了这本备受好评的《园丁与木匠》，让我似乎抓住了一些要点。
首先，这本书的名字已经告诉我们，父母有两种形式，一种是园丁式的父母，另一种是木匠式的父母。
木匠式的父母，誓要将孩子按照明确的模样去雕琢。一切都以结果导向，有了确定的输入，就会有确定的结果。
相反，**父母就像园丁在花园里种花，应该提供一个营养丰富、安全稳定的环境，让鲜花茁壮成长。**而最终花开在哪里，花开出怎样的颜色，这都是不期而遇的精彩。
为什么要成为父母？
在学习怎么做父母之前，我们先要回答一个问题，那就是为什么要育儿？
书中这样写道：
作为父母，最重要的奖励不是孩子的成绩和奖杯，甚至也不是他们的毕业典礼和婚礼，而是与孩子一起生活所感受到的身心愉悦，以及孩子与你在一起的点滴快乐时光。 可以说，为人父母仅仅就是为了爱孩子。
同样的，胡适先生曾写过：
养育你，并非恩情，只是血缘使然的生物本能，所以我既然无恩于你，你便无需报答我，反而我要感谢你，因为有你的参与，我的生命才更完整。
父母和子女之间都会形成非常特别的爱，这是一种长期、奉献的爱，没有任何附加条件。孩子也会反过来滋养父母，而这才是我们育儿的真正收获。
爱孩子并不是给他们一个目的地，而是为他们的旅程提供营养。先掌握了育儿的道，其他都是术的问题。
怎么做好的父母
很多哺乳动物，生出来后很快就能自己照顾自己，例如牛和羊。但是人类孩子却需要很长时间的照顾。
而这段长时间的童年时光，正是孩子学习与大脑发育的关键时间。也正是由于有漫长童年，所以人类孩子才如此聪明。
在童年时光，发自本能地，孩子通过玩耍来学习，理解这个世界的运作机制。
我们不需要告诉孩子该如何玩，而是给他们玩具，然后在孩子玩完之后再把玩具捡起来。
通过与孩子之间建立信任与爱的链接，才能让孩子在更安心的氛围里自主学习。
父母和其他照顾者不需要教授孩子太多知识，只需要让他们去学习就可以了。 成为一位稳定且可以提供可靠学习资源的照顾者要比成为一位直接领导式的照顾者更有价值。
孩子很聪明，甚至超越了父母的想象。如果你告诉孩子如何做，那么他会照顾你的情绪而配合你，而不是自主的探索。而他们自己自主的探索，往往是更加高效而直接的。
所以不要去妨碍孩子自主的探索，让孩子的创新充分地发挥。
孩子不仅需要更多关于这个世界的信息，他们还需要理解因果关系。 与孩子沟通并倾听他们所说的，多问孩子一些“为什么”，也多回答一些“为什么”，都可以帮助孩子茁壮成长
当孩子问十万个为什么的时候，其实是他没有得到想要的回答。不要认为孩子还不懂就搪塞过去，多告诉他们一些因果关系，他们才能得到更好地解答。
为人父母，而不是教养子女，是成为一座桥梁，沟通起过去和未来。
适应时代的变化，而不是把电子产品视为洪水猛兽，正确地引导他们，让他们能够接触未来的同时，也能了解父母甚至祖父母的过去。
精彩的译者后记
译者后记为我们做了完美的总结，从孩子的角度，讨论影响他们成长的为什么、怎么做、做什么。以下是我摘抄和提炼的内容。
译者把孩子的形成分成了三个层次，最外层是what，即外在表现，比如知识、技能、考试成绩、上的大学、做的工作，是世俗衡量成功的标志。
其次是how，即特质风格，比如创造力、好奇心、探索精神、坚毅、勇气、社交能力，等等。这些没有外在表现明显，但是也可以观察或测量。
一个孩子哪怕外在表现不够好，例如成绩不够好，但是只要他有创造力、好奇心以及好学、探索的精神，将来总能取得好的成就。
反过来，一个孩子哪怕现在成绩很好，但如果缺乏坚毅的品格，也不具有成长型思维，那他将来难免会在长期的终身学习过程中落伍。
最内层是why，即孩子的心理内核，这是他们对这个世界和自己所构建的核心模型。比如依恋模式：爸妈爱我吗？在乎我吗？我安全吗？又比如自尊：我有价值吗？我值得被爱吗？再比如自主：我有选择的自由吗？我能自己做决定吗？我可以追求自己的兴趣和价值观，还是应该顺从别人的要求？
这些核心模型是孩子还在懵懵懂懂之时，对世界和自己所形成的一系列最重要的核心看法，或者说感受，因为它们往往存留在潜意识中，并非明确的信念，而是本能的反应。它们隐藏在一个人的内心深处，不要说别人很难轻易观察到，就连孩子自己，也经常意识不到。可是，它们对孩子的影响却是无处不在、无远弗届的。
内层是外层的驱动，外层是内层的表现。越外层越容易改变，越内层越难以改变。
而我们往往重视外层表现，而忽略了内层的建设。
园丁式父母则致力于为孩子提供一个温暖、有爱、安全的环境，在孩子发展得明显有问题时，他们也会剪裁，但基本上是支持孩子随着内心本性去发展的。这样培养出的孩子会有最健康的心理内核，也会有最蓬勃的特质风格，最终，他们的外在表现会千姿百态而又让人喜出望外。